【愛戀小品】勇氣,去哪了?

從高中那件事發生之後,我好像就悄悄地對自己發誓,我一定要改掉自己會害羞的這個習慣,但老實說,害羞與尷尬是人的本能,過了四年之後的我依舊是如此,真的要說點什麼原因的話,我覺得是缺少了自信與勇氣吧。

這算推拖還是牽拖呢,都不知道,我也不知道自己在懦弱什麼,明明就很單純只是參加朋友的畢業展,明明就可以很開心的打聲招呼,然後就自在輕鬆地逛展覽,時間到就開開心心回家,可是呢? 我又退縮了,退回到高中那種時候,只敢遠遠地站在一旁看著那個主角被spot light照著在舞台上走動,而群眾總是隨著她紛紛起舞,是怕被誤會,還是怕自己會招來別人異樣眼光,或許,以上皆是吧。常常這樣讓自己做很沒意義的事情,對到眼好幾次,我卻還是無法開口打招呼:「嗨,我就是......」,唉,很想賞自己紮紮實實的一腳。

其實我很想打聲招呼,就只是單純知會對方一下而已,只是我一直在說服自己,再等一會,只是,實際上一開始就有最恰當的天時地利人和,只是那是在短短的一秒鐘的當下,然而我卻退縮了,縮得不能再縮,縮到不像我自己,明明當下就可以喊住對方,接下來就可以問幾點開場,後續口條就很順了,只是,沒有只是,是我太懦弱,我真的搞不懂自己到底在做什麼,為什麼很平凡很正常的事情,我卻得提心吊膽,然後要找洽當的時間之後也很難找,畢竟開幕典禮一開始之後,大家就開始忙著敘舊拍照,當然前提我已經知道對方的阿閃也在場,畢竟是同班同學,共同策展沒什麼不對,那請問Charle你到底在孬什麼鬼?

總是遠遠地站在遠方望著,然後編些不切實際的謊言來欺騙自己,孰不知這些行為在別人眼裡是很奇怪的舉動,逛了快四小時,最好是整個展場有這麼大逛都逛不完,我有點陷入情緒loop裡面,真的覺得囤積好一陣子真該宣洩一下情緒,總覺得就像蓮花那樣,已經名花有主我還去湊一腳幹嘛,但事實上我只是想打招呼,並非真的想幹嘛,結果一切的一切又是自己想太多,腦內小劇場為什麼要在這個時間點大爆走,完完全全就只是場鬧劇,早上10:35的火車殺去台北,下午從1點多開始就窩在剝皮寮那邊一直繞圈圈,我真的無法理解當時的思考模式,或許是鴨子被趕上架,回也回不了家,只好硬著頭皮等下去。

只敢遠遠站在那拿著相機拍,與高中不同的是,不會緊張,心臟不會跳很快,指是那些想說的話總是衝到喉頭卻被我硬生生的梗住,接著便吞了回去,其實,說真的,對於那些作品是怎麼創作而成、包括那些藝術歷史、誰是很有名的藝術師,其實我真的沒什麼太大的興趣,但說句中肯的話,或許也是因為看在朋友的面子分上而聽到最後,其實藝術家老師說的話真的滿有道理的,我不知道自己以後會不會走上藝術這條路,但是我可以很確定自己絕對不會變成專靠販售作品過活的藝術家,人各有志,但至少這三點對同樣在文藝領域創作的我,的確有點提醒,對於他們即將畢業進入職場的學弟妹們也很受用。

1. 創作絕對不要自己躲起來創作,而是要提高自己作品的「可見度」 。

2. 對於自己個人意念與個性摸清楚後,作品將會產生所謂的「特殊性」。

3. 綜合了以上兩點之後,就會產生所謂的「批評系統」,當人們批評作品時,要能理解,批評的對象不是「人」,而是「作品」,人!=物。

我很想找回一年前那個還沒當兵的自己,至少我還有一點點的勇氣與衝勁,跟現在的自己相較之下,少了那種「敢做」的動力,過了一年,好像擔憂的事情與細節又變多了點,好不習慣脫離大學的生活,那種看到被閃總會帶著羨慕眼神或表情,再不就是心裡面有點吃味,畢竟環境還是有差,總是羨慕別人,卻看不到自己的眼界,我到底在幹什麼。

孩子總是羨慕別人的玩具,
卻忘了自己手中握著稀有物品,
隨著韶光轉變,總覺得別人風花雪月是享受,
人常忘記自己基本籌碼,總想以小搏大,
在自己的小宇宙總是能稱王,飛出去才驚覺,
原來世界不只自己一個王。

我想,這個遺憾就留給時間吧,
至少,以後總會有類似機會的。

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